10 fiksua asiaa, jotka homoparit voivat opettaa muille pareille seksuaalisesta ei-monogamiasta.
Joe Kort on psykoterapeutti, valmentaja ja kirjailija vuodesta 1985. Hän on erikoistunut Gay affirmatiiviseen psykoterapiaan sekä IMAGO parisuhdeterapiaan.
Tämä artikkeli ei sisällä hengellisiä näkökulmia. Se on käännetty yksinomaisena tarkoituksena kyseenalaistaa niitä normeja jotka tietyt homopiiritkin nykyään haluavat omaksua ja liittyä tasapäiseen harmaaseen massaan.
Olen halunnut kirjoittaa artikkelin tästä aiheesta siitä saakka, kun aloin työskennellä homomiesparin kanssa, jotka kertoivat minulle olevansa monogaamisia. Kuitenkin useiden kuukausien jälkeen he informoivat minua että heillä oli ollut kolmenkimppa. Kun kysyin olivatko he jättäneet monogamian, he vastasivat "ei".
Olin hämmentynyt. Ehkä en ollut saanut oikeaa informaatiota alustavassa neuvottelussamme. Sanoin heille, "luulin teidän kertoneen että olette monogaamisia", ja he sanoivat, "me olemmekin". Nyt olin TODELLA hämmentynyt! Niinpä sanoin, "mutta kerroitte minulle juuri että olette monogaamisia".
Heidän vastauksensa oli: "Me olemme monogaamisia. Harrastamme kolmen kimppaa ainoastaan yhdessä, emmekä ole koskaan seksuaalisesti muiden kanssa erillään toisistamme." Okei. Nyt aloin hitaasti tajuta.
Opin nopeasti kysymään mitä pari tarkoitti kun he sanoivat olevansa monogaamisia. Nyt itseasiassa kysyn rutiinimaisesti joka parilta, yhtälailla homoilta ja heteroilta, millainen sopimus heillä on seksin ja sitoutumisen suhteen. Onko heillä oletettu tai tarkka sopimus, suullisesti tai muuten? En otaksu että joka pari tai yksilö joka tulee terapiaan, on avoimessa tai suljetussa suhteessa. En myöskään otaksu että he ovat - tai eivät ole - puhuneet siitä.
Kirjat rakkaussuhteista ovat lisääntyneet voimakkaasti itseapumarkkinoilla viimeisenä 10 vuotena. Tämä näyttää tunnustavan keskustelun ja avoimuuden puutteen parien keskuudessa - homojen tai heteroiden - joka johtaa repeytymään suhteessa ja erkanemiseen läheisyydestä.
Mitä tulee avoimiin suhteisiin, tuomiot vaihtelevat. Historiallisesti uskottiin, ja yhä uskotaan, että jos pari oli avoin tuomaan muita seksiin, se oli heidän suhteensa lopun alkua. Myös ajatus parista joka tulee terapiaan ja on avoimessa suhteessa, tämä on nähty ja yhä nähdään yhtenä heidän ongelmanaan, vaikka he itse kieltäisivät sen. Mutta liian monella onnellisella ja menestyvällä suhteella - sekä homoilla että heteroilla - on avoin sopimus seksistä.
Samaan aikaan jotkut monogaamiset parit kamppailevat ja hajoavat siksi etteivät ole yhtään halukkaita avaamaan suhdettaan.
Ei ole sopivaa tuomita pareja käyttäytymisestä jonka yhteiskunta ei usko olevan "oikein" millekään suhteelle. Terapeutti voi haastaa parin avoimesta suhteesta ja jakaa heidän ajatuksensa ja huolensa. Kuitenkin jos järjestely toimiin heille, silloin terapeutin tarvitsee vetäytyä ja antaa heidän tehdä lopulliset päätökset.
Avoimet suhteet ovat varmuudella kiistanalaisia. Sen väittäminen, että homomiesparit voivat näyttää kuinka hoitaa niitä menestyksekkäästi, on vielä enemmän kiistanalaista, aikana jolloin homoavioliitot ovat otsikoissa. Kuitenkin monien heteroseksuaalisten parien elämät repeytyvät rakkaussuhteiden ja pettämisen vuoksi, ja ainoastaan harvoin nämä parit puhuvat avoimesti seksielämästään. Tämä on paljon pahempaa kuin pari, joka puhuu avoimesti ja rehellisesti toistensa kanssa arasta aiheesta kuten seksuaalisuus.
Hiljattaisessa puheessa jonka pidin homoavioliitosta, ryhmä valkoihoisia toimitusjohtajia haastoi minut käsitteestä. Erityisesti eräs mies kysyi, "jos avaamme ovet homoavioliitolle, mitä sitten seuraa - moniavioisuusko?" Mielenkiintoista kyllä, toinen mies ryhmässä katsoi häntä ja kysyi: "Kuinka voit olla moniavioisuutta vastaan? Olet eronnut kolmesta vaimosta ja etsit neljättä!"
Tässä väittelyssä ei ole kyse moniavioisuudesta - joka pitää sisällään toisen ihmisen mukaan liittämisen pysyvästi - vaan on kyse jaksottaisista kokemuksista. On kysymys avoimuudesta, rehellisyydestä ja sitoutumisesta sopimukseen jonka kaksi ihmistä tekee. Heteroseksuaaleilla on paljon opittavaa homopareilta tässä suhteessa.
Kirjassaan The Soul Beneath the Skin, David Nimmons siteeraa lukemattomia tutkimuksia, jotka osoittavat että 75% homomiespareista ovat menestyvässä avoimesa suhteessa. Hän tekee selväksi, että mitä tahansa päätätte parina, teidän pitäisi olla avoimia, suoria ja rehellisiä siitä mikä suhdesopimuksenne on molemmin puolin.
Tässä on 10 fiksua asiaa jotka homoparit voivat opettaa muille pareille seksuaalisesta monogamiasta versus ei-monogamiasta:
- Vastuullinen monogamia. Tässä molemmat partnerit hyväksyvät avoimesti ja rehellisesti että he pitävät suhteensa monogaamisena. Molempien pitäisi keskustella ja olla yhtä mieltä siitä mitä monogamia merkitsee heille - yleensä seksuaalista ja emotionaalista läheisyyttä toistensa kanssa, eikä muiden. Jos toinen tai kumpikin haluaa avata suhteen muille, se tapahtuu ymmärryksellä, että he molemmat keskustelevat sopimuksen muuttamisesta tarkoituksellisen dialogin avulla, ja molemmat ovat siitä yhtä mieltä. Tämä on jotain joka voi vaatia monia keskusteluja. Yhden epäröivän partnerin ei koskaan pitäisi hyväksyä sitä, eikä toisen pitäisi liikaa tuputtaa.
- Vastuullinen ei-monogamia. Avointa seksuaalista suhdetta muiden kanssa silmällä pitäen, molempien partnerien keskinäinen yhteisymmärrys on olennainen. Tässä kumpikin hyväksyy suhteen avaamisen molempia tyydyttävin tavoin. Jotkut pitävät parempana olla tietämättä partnerinsa seksuaalisesta käyttäytymisestä suhteen ulkopuolella; toiset haluavat tietää, ja monet vaativat tietää. Säännöt ovat tässä tärkeät. Olen kuullut monien homomiesparien sanovan: "Teemme sitä vain lomamatkalla" tai "ainoastaan ihmisten kanssa joita emme tunne". Tämän ratkaiseminen on välttämätöntä.
- Uskollisena pysyminen sopimukselle. Älä koskaan oleta että on olemassa sopimus seksuaalisesta yksinoikeudesta. Kenen tahansa parin pitäisi ymmärtää se itse, naimisissa ja/tai suhteessa oleminen ei riitä varmistamaan monogamiaa. Jokaisella voi olla oma ajatuksensa siitä mitä "avioliitto" tai "suhteessa oleminen" merkitsee. Joten parille on elintärkeää molemminpuolin hyväksyä sopimus jotka tuo julki heidän yhteisymmärryksensä monogamiasta tai ei-monogamiasta.
- Pettäminen. Tämä tapahtuu sitten jos toinen tai molemmat partnerit poikkeavat hyväksytystä sopimuksesta. Suhde ei olisi pulassa syrjähyppyyn liittyen niin paljon kuin sopimuksesta, jonka molemmat partnerit ovat tietoisesti ja tarkoituksella valmistaneet. Olen huomannut että homomiessuhteissa pettämisellä on vähemmän negatiiivista vaikutusta kuin heteroseksuaaleilla - tai jopa lesboilla, jos niikseen tulee. Minun huolenaiheeni on että homomiehet saattavat ajatella että pettäminen on "luonnollinen" osa mitä tahansa homosuhdetta, ja sentähden edeltävät johtopäätöstä - joka ei ole niin.
- Pelaaminen turvallisesti. Pelatessaan seksuaalisesti suhteensa ulkopuolella, homomiehet ovat (tai heidän pitäisi olla) hyvin varuillaan sukupuolitautien tähden ja käyttävät kondomia. Ideana on olettaa että jokainen muu on HIV positiivinen ja toimia sen mukaisesti. Ei ole sen paremmin asianmukaista kuin realististakaan toivoa, että henkillö jonka kanssa olet, kertoo totuuden - tai kuinka hiljattain hänet on testattu. Pelaa turvallisesti, kaikesta huolimatta.
- Uskollisuus ilman seksuaalista yksinoikeutta. Kirjassaan The Male Couple, David P. McWhirter, M.D., ja Andre M. Mattison, MSW, Ph.D. (1984) kirjoittavat, että miesparien joukossa "seksuaalinen yksinoikeus...on harvinaista, kuitenkin heidän odotuksensa uskollisuudesta ovat korkealla. Uskollisuutta ei määritellä seksuaaliseen käyttäytymiseen liittyen, vaan pikemminkin heidän emotionaalisen sitotumisensa mukaan toisiaan kohtaan. " Homoparit usein kertovat, että mikä parhaiten toimii heille, on osallistua seksuaalisiin kohtaamisiin, jotka perustuvat ainoastaan seksuaaliseen vetovoimaan eivätkä tunteisiin tai kiintymykseen. Siinä on kyse seksistä eikä mistään muusta. He välttävät satunnaisiin partnereihin tutustumista millään syvemmällä tasolla, välttävät kohtaamisen muuttamista joksikin emotionaaliseksi, joka saattaisi kehittyä täydeksi suhteeksi. Toisin sanoen, kaikki seksuaalinen mukaan ottaminen on yksinkertaisesti käyttäytymistä koskevaa luonteeltaan, ei suhdetta koskevaa.
- Odottaminen viisi vuotta. Monet homoparit sanovat odottaneensa keskimäärin viisi vuotta ennen kuin avasivat suhteensa. Suuri osa kliinisestä kokemuksestani, lehtiartikkeleista, ja kirja The Male Couple, kaikki näyttävät toteen, että kaikkein menestyksellisin aika parille alkaa avata suhdettaa on silloin, kun viisi vuotta on kulunut. Tämä antaa heille aikaa siirtyä yli suhteensa romanttisen rakkauden osuuden (joka tyypillisesti kestää 6-18 kk) ja seksuaalinen halu toista kohtaan alkaa vähetä. Viiden vuoden jälkeen he ovat sitoutuneet ja "pesiytyneet" ja avoin suhde on todennäköisemmin menestyksekäs tässä vaiheessa.
- Sopimuksen uudelleen neuvottelu. Toinen ajatus jonka homoparit ovat huomanneet auttavan, on olla tekemättä mitään sopimusta kiveen kirjoitetuksi! Heidän suhteensa voi olla elävä, avoin ja suljettu eri vaiheissa ajallaan, eikä kovia sääntöjä sen suhteen. On tärkeämpää tietää milloin ja kuinka keskustella halutuista muutoksista sopimuksessa.
- Tarkoituksellisen dialogin ylläpitäminen. Tehokas dialogi on paras asia, jonka pari voi tehdä varmistaakseen turvallisuuden ja luottamuksen. Paras kommunikaation muoto jonka olen löytänyt, on nimeltään tarkoituksellinen dialogi (intentional dialogue; suom.huom.), jonka on kehittänyt tri Harville Hendrix ja joka on selitetty hänen kirjassan Getting the Love you want. Yksi partneri on vastaanottaja ja toinen on lähettäjä. Yksi partneri kerrallaan puhuu ja toinen kuuntelee aktiivisesti, heijastaen takaisin mitä kuuli. Tämä takaa ettei ole mitään tuomitsemista, keskeyttämistä, tulkintaa, tai reaktiivisuutta tai puolustautumista partnerin jakamisen aikana. Lähettäjän pitäisi puhua ainoastaan minä-lausein, ja puhua henkilökohtaisista tunteista ja käsityksistä, ei koskaan olettaen tietävänsä mitä toinen henkilö ajattelee. Tämänlainen kunnioitus ja kommunikointi on olennaista mille tahansa avoimelle suhteelle.
- Sen tietäminen mitä ongelmia ei-monogamia voi aiheuttaa. Kun parit avaavat suhteensa, mustasukkaisuus väistämättä kohottaa päänsä. Olen kuullut parien - homojen ja heterojen - ilmaisevan pelkonsa siitä, että heidän partnerinsa pitäisi toisesta henkilöstä enemmän, nauttisi jostain seksuaalisesta käyttäytymisestä toiselta henkilöltä enemmän, ja niin edelleen. Tämän selvittäminen vaatii jälleen dialogia ja turvallisuutta partnerien välillä. Sen tietäminen etukäteen minkätyyppisiä asioita avoin suhde saattaa tuoda, saattaa auttaa estämään joitain näistä konflikteista alun alkaen. Luulen, että kun homopareilla on avoin suhde, tärkeintä on että he tekevät eron emotionaalisen ja seksuaalisen suhteen välillä. Yleisesti ottaen miehet voivat harrastaa seksiä olematta läheisiä tai tunteellisia partnereidensa kanssa. Tästä syystä - luulen - homomiehet voivat tehdä tämän tehokkaasti, ei sen takia että ovat homoja vaan koska he ovat miehiä. Jotkut sanovat että suhteet ovat tarpeeksi vaikeita, joten miksi lisätä uusi elementti kuten ei-monogamia. Jos valitsette tämän parina, varmistakaa että hoidatte nämä kymmenen varotoimenpidettä ja pidätte dialogin jatkuvana. Tehkää tämä, ja voitte jatkaa suuntaamista positiiviseen suuntaan. Olisi helppo tuomita homoparit negatiivisesti tästä artikkelista, jos et ole ei-monogamian puolesta. Ja muista ennen kaikkea, turvallisuus ja luottamus ovat välttämättömiä kaikille suhteille. Tästä syystä sopimukset ja dialogi ovat olennaisia, olipa aihe mikä tahansa.
Joe Kortin websivu
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti